Die 7 Phasen von Beziehungen

Langfristige Beziehungen können einschüchternd sein, und selbst zwischen den besten Partnern hat der Weg zur Liebe seine Höhen und Tiefen. Solche Wachstumsschmerzen spiegeln sich in einem Phänomen wider, das als „die sieben Phasen der Liebe“ bekannt ist. Diese sieben Phasen der Beziehungsentwicklung sind ein schwieriger, aber notwendiger Bestandteil jeder langfristigen Liebesbeziehung.

Wenn Sie in der Lage sind, Ihre derzeitige Phase zu erkennen, ihre Bedeutung im Gesamtbild zu verstehen und zu wissen, was Sie tun müssen, um die nächste Stufe zu erreichen, haben Sie das nötige Rüstzeug, um Ihre Beziehung auf Erfolgskurs zu bringen – oder zu entscheiden, wann Sie aufhören sollten. In jedem Fall sind die sieben Beziehungsphasen der Schlüssel zum Aufbau einer gesunden, glücklichen Beziehung.

Phase 1: Verliebtheit

Daran denken die meisten Menschen, wenn sie sich eine junge Liebe vorstellen. Die Vögel zwitschern, das Glas ist halb voll, und die „Liebes“-Stoffe (wie Dopamin und Phenylethylamin) strömen in Strömen, so dass man sich glücklich und unbesiegbar fühlt und das Gefühl hat, die Welt zu beherrschen. Diese Phase beginnt oft beim ersten Date und endet an dem Tag, an dem Sie die Person Ihres Interesses so sehen, wie sie wirklich ist (im Guten wie im Schlechten). Um diese Phase der Flitterwochen zu überwinden, sollten Sie nicht zulassen, dass das Hochgefühl Ihr Urteilsvermögen über die Person, mit der Sie sich treffen, trübt. Das heißt, lassen Sie sich nicht dazu verleiten, bei einem inkompatiblen Partner zu bleiben. Viele gebrochene Herzen haben ihre Wurzeln in einer Dysfunktion in dieser Phase und gehören zu Liebenden, die die Zeichen an der Wand übersehen oder ignoriert haben.

Phase 2: Entdeckung

Unter bestimmten Umständen, z. B. wenn Sie einen romantischen Seelenverwandten gefunden haben, kann die Entdeckungsphase eine wunderbare Erfahrung sein (obwohl das selbst bei einem Seelenverwandten nicht immer der Fall ist). In den meisten Fällen ist dies jedoch eine entmutigende Zeit. Mit zunehmender Dauer der Beziehung versiegen die Liebeschemikalien im Gehirn – und damit auch die perfekten Vorstellungen von der Person, mit der Sie zusammen waren. Eine Person, die Sie einst für makellos hielten, ist in Wirklichkeit ein Mensch mit seltsamen Macken, schlechten Angewohnheiten und Ansichten, die sich von Ihren eigenen unterscheiden. Der Schlüssel, um diese Phase zu überwinden, liegt darin, herauszufinden, was Sie wirklich von Ihrem Partner brauchen, und gleichzeitig zu lernen, all die kleinen, pingeligen Dinge loszulassen, die nicht wichtig sind. Wenn Sie feststellen, dass einer von Ihnen die Bedürfnisse des anderen nicht erfüllen kann, ist es vielleicht an der Zeit, weiterzuziehen.

Stufe 3: Monogamie

Wenn Sie sich entschließen, die zweite Beziehungsphase hinter sich zu lassen, werden Sie mit einem neuen Verständnis für Ihren Partner aus ihr hervorgehen. Diese Phase bietet Ihnen Sicherheit und Vertrauen, dass Sie mit der richtigen Person zusammen sind, und Sie werden sich in einer festen Beziehung niederlassen. Dieses Gefühl der Exklusivität oder des Vertrauens ist eine wunderbare Abwechslung zur Eifersucht und Ungewissheit der ersten beiden Phasen, aber Sie haben jetzt einen neuen Feind: Monotonie und Langeweile. Viele Paare werden so entspannt, dass sie vergessen, den Funken mit regelmäßigen Dosen von Romantik und Überraschungen am Leben zu erhalten.

Phase 4: Konflikt

Gelegentlich kann es vorkommen, dass ein Paar, das sich wirklich füreinander engagiert hat, in einen Konflikt gerät. Sie können sogar in einen Machtkampf geraten. In der dritten Phase arbeiten Sie an Ihrer Partnerschaft. In der vierten Phase jedoch entdecken alle Beteiligten ihre Individualität und ihre Fähigkeit, die Beziehung zu kontrollieren, wieder.

Ziel ist es, dass jeder Partner in etwa gleich viel „Einfluss“ in der Beziehung hat. Vielleicht haben Sie zum Beispiel mit dem Angeln angefangen, weil es Ihrem Partner Spaß macht, aber jetzt möchten Sie, dass er auch etwas von dem tut, was Sie lieben. Oder er möchte, dass die Küche blau ist, aber Sie möchten lieber rot. Werden Sie darauf bestehen, Ihren Willen durchzusetzen, oder werden Sie einen Mittelweg finden – vielleicht indem Sie tauschen, wer die Farben für die einzelnen Zimmer auswählt, oder indem Sie eine andere Farbe finden, die Ihnen beiden gefällt? Der Schlüssel zur Lösung dieser Streitigkeiten liegt darin, dass jeder die Individualität des anderen anerkennt und respektiert, und das geht am besten durch einen Kompromiss.

Phase 5: Wachstum und Stabilität

Die fünfte Phase besteht aus einem „Wachstumsschub“ der Intimität, verbunden mit einem Gefühl der erneuten Stabilität. Es heißt, dass ein gemeinsames Trauma Liebende, die sich in die Quere gekommen sind, wieder zusammenbringen kann. In der fünften Phase ist eine Beziehung, die einst in Aufruhr war, durch ein gemeinsames Ziel wieder verbunden: einander zu helfen, sowohl als Individuen als auch als Partner zu wachsen. Hier erfahren Sie vielleicht, auf welche Weise Sie in der Vergangenheit Beziehungen sabotiert haben und wie Sie diese Verhaltensweisen ändern können. Diese Phase können Sie und Ihr Partner in Ihrem eigenen Tempo durchlaufen. Achten Sie nur darauf, dass Sie nicht Opfer von Ressentiments werden, die entstehen können, wenn man zu viele Kompromisse eingeht, um die Bedürfnisse oder Träume des Partners zu erfüllen, ohne seine eigenen Erwartungen zu kommunizieren. Um diese Phase zu überstehen, sollten Sie ein Gleichgewicht finden, bei dem Sie sich beide unterstützt fühlen und mit dem erreichten Gleichgewicht zufrieden sind.

Stufe 6: Reife Liebe

Wenn Sie dachten, dass die junge Liebe wunderbar war, dann warten Sie, bis Sie die reife Liebe erlebt haben. Paare, die lange genug zusammen sind, um die ersten fünf Phasen einer Beziehung zu durchlaufen, kennen den Unterschied zwischen verliebter Liebe und reifer Liebe. Verliebtheit beruht auf Besessenheit, sexueller Sehnsucht und Eifersucht, während reife Liebe auf Komfort, Kommunikation, sexueller Chemie und Sicherheit beruht. Der schwierigste Teil dieser Phase ist die Pflege, die für eine so tiefe Kommunikation und Intimität notwendig ist.

Stufe 7: Krise und Erholung

Diese Phase kann technisch gesehen jederzeit oder während jeder anderen Phase auftreten. Aufgrund ihres fortgeschrittenen Charakters wird sie jedoch im Allgemeinen als die letzte Phase einer Beziehung angesehen. Eine Krise kann z. B. eine Krankheit, der Verlust des Arbeitsplatzes, ein Todesfall in der Familie oder sogar eine Affäre sein. Die Genesung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, seine Frustrationen und Probleme aneinander auszulassen und stattdessen die Rolle des Versorgers und des Patienten zu übernehmen. Eine Krise kann für alle Beteiligten sehr belastend sein, deshalb ist es wichtig, dass Sie bereit sind, Unterstützung zu geben und zu nehmen.

Manchmal bedeutet eine Krise tatsächlich das Ende einer Beziehung – sei es, weil das Vertrauen gestört ist oder weil sich einfach die Bedürfnisse einer oder beider Personen geändert haben. Das ist in Ordnung und schmälert nicht die ganze Liebe, die vorher da war. Die gute Nachricht ist jedoch, dass Sie, wenn Sie sich davon erholt haben, wertvolle Erfahrungen in der Teambildung gesammelt haben und in eine der anderen Phasen zurückkehren können, mit der Gewissheit, dass Sie auf weitere Krisen besser vorbereitet sein werden.